Vestite "Pebeta", Que Te Llevo a Pasear.

(este cuentito surgió a partir del recital de divididos al que concurrí recientemente, solo tomé prestado el titulo de una de sus canciones, el resto es mitad realidad, mitad no, todo mío)

Me doblada en edad, en batallas ganadas, en experiencia y en problemas.
Lo conocí de casualidad una noche de alcohol, carcajadas y amigas bailando, me lo presentaron, nos saludamos y me despedí para continuar mi noche en otro lugar.
El segundo encuentro, fue otra vez casual, pero menos casual y más intencional, de su parte, claro, ya que yo para ese día no recordaba ni su nombre.
Su trabajo fue una tarea fina, y con el correr del tiempo fue atrapándome como a una presa fácil, que por cierto era.
A su lado mi ingenuidad era encantadora, de mi lado sus miserias eran motivo de sensaciones tiernas y hasta de admiración vulgar.
Lo surrealista de nuestra imagen juntos, causaba estupor en mis amigas, y en mí algo cambiaba para siempre. Era el momento de crecer de un golpe, pero de un golpe en el pecho, de esos que te dejan sin aire, de esos que duelen.
Yo trataba de congelar el tiempo, pero en estos casos el tiempo no es relativo, se mide en años, se mide en camino andado, en estrategias y en movimientos como de ajedrez. El tiempo que pasaba, lento para mí y vertiginoso para él, representaría cambio, transformación, endurecimiento.
“A pasear” cambio su significado el día que me choqué de nariz contra la realidad que yo misma empañaba, el día que sentí impotencia, y deje de creer en la omnipotencia de los pensamientos que solo se manifiesta en los niños; el día que comencé a mirar todo con ojos de paranoica, el día, en que el cristal con el que miraba dejó de ser rosa.
“A pasear” pasaría a significar, “salí y mira...a tu alrededor algunos corderos son lobos disfrazados, pero ahora vas a saber distinguirlos, ahora vas a saber tratarlos, pero acordate, los lobos no se domestican”. Y también, por que no, a partir del golpe de la desilusión de lo que nunca iba a ser, cada vez que escucho de su boca “vestite, que te llevo a pasear”, mi oído escucha: “puedo hacer lo que quiera con vos, pero vos lo vas a hacer mejor que yo, porque ahora mi amor, ya estas lista para disfrazarte de cordero”

Maldito Inconciente

Sencillamente me tocó estar en la vereda de enfrente, o sentirme como si estuviese.
Y el hecho de aparecer como una analista especializada en éste tema, seguramente me va a dejar mal parada.
No es que no quiera decirte lo que pienso, ni que me intimide nuestra amistad, es solo que mi óptica suele ser bastante cruel para tus ingenuos y sensibles oídos, y lo último que quiero es que pienses que te quiero meter el dedo en la llaga.
Pero ya te digo, se que voy a salir perdiendo si digo lo que pienso, así que voy a optar por las frases hechas (mal-hechas, des-hechas). “a lo mejor está confundida”, “dale tiempo”, “todos nos podemos equivocar”.
Por tu cara intuyo que no es lo que viniste a escuchar, pero te conformas unos minutos, los que me alcanzan para revolverme los sesos, y repreguntarme si debería ser franca.
Y de alguna forma también hacer una escala de valores, si te respondo, lo que quisiera, tal vez mi género me juzgue y me incineren en la hoguera del palabrerío barato, van a salir todas a despotricar, y se van a inventar las mas estúpidas y retorcidas historietas.
Y si bien yo tengo bien claro que lo nuestro es una sólida amistad que ya pasó por todas las etapas por las que estas relaciones pasan, a veces me da miedo que también me confundan a mí, y se me vaya toda la auto-terapia por el balcón de tu casa.
Y por estar maquinando tanto...se me escapa sin darme cuenta: “es evidente, te está cagando”.

Mi Lucha De Hoy.

Mi lucha de hoy es contra esta implacable sensación, que no se por qué aparece. De hecho es natural que no lo sepa, es su modus operandi.

Mi lucha es contra esta maldita inoportuna que es siempre una visita inesperada, llega sin avisar y amenaza con quedarse a vivir conmigo.

Y te voy a hablar como si tuvieras existencia física, o existencia al fin...porque sabes, no-te-tengo-miedo-ANGUSTIA.

Ya podrías irte, ya podrias dejar de apretarme el pecho y obturarme la garganta, no ves que me cuesta respirar, no ves que ya no encuentro manera de disimularte; que hasta atras de mi sonrisa te apareces como un destello en cada pestañeo, y te reconozco aun antes de reconocerme en el espejo.

Hoy me cansé de estar todo el tiempo tratando de detener esta lágrima que quiere saltar sin paracaídas.

Ya basta! Soltame el cuello, despejame la garganta, agarra tus manifestaciones y fuera!.

Nunca me voy a acostumbrar a llevarte conmigo.

Por lo visto a vos te queda cómodo mi ser, pero hacé tu trabajo y volvé donde tengas que estar.

eh dicho!

Rutina

Si después de las 6 de la mañana no me acuerdo donde vivo,
y a mi lado en la cama no hay ningún suspiro.
Si despierto con una sensación en las piernas
y pregunto por las llaves de mi auto.
Si después tomo café con los ojos más que con la boca.
Y en el espejo no reconozco ni una facción.
Si me pongo lo primero que encuentro en el piso
y no puedo arreglarme el pelo con nada.
No es nuevo que al instante me dé cuenta,
Y como inquilina nueva revise las habitaciones,
Buscando tal vez un indicio de cordura,
Respetando los malditos protocolos, salgo a la calle.
Esa es mi casa, definitivamente tengo que ir a trabajar
Soy lo que era ayer, pero esto va a estar peor mañana.

De mi...

Todos tenemos ambiciones, metas o simplemnte cosas que nos gustarían hacer:

"me gustria conocer Egipto", "viajar por el mundo", "recibirme", "casarme con un millonario", etc..y bla bla.

Yo tambien tengo cosas que me gustaria hacer y (todavia) no hice, solo que a éstas voy a calificarlas de absurdas y/o ambiguas...como yo:

• Raparme para luego ponerme extensiones.
• Mantener una dieta por más de una semana.
• Ir al cine, sola...para despues mentir que fui acompañada.
• Comer un kilo de helado de chocolate.
• Hacerme completamente hippie y vender sahumerios en una plaza.
• Comprar algo (inservible) que no voy a poder pagar.
• Escribir un libro.
• Aparecerme a las 5 de la mañana en tu casa, borracha y llorarte como una desquiciada
• Irme a vivir sola.
• Decidirme cuando me preguntas si quiero volver con vos.
• Hacerme un tatuaje.
• Hacer una fiesta que dure 5 días, con todo, pero principalmente con Pilteta (¡!)
• Ahorrar (y no gastarme lo que tengo ahorrado en eso que no era para lo que ahorraba)
• Bailar descontrolada arriba de una mesa en cualquier bar...si dá striptease, tambien.
• Que él me de bola, para dejarlo en breve.
• Aprender a cocinar, solo por las dudas, ya que odio cocinar.
• Gastarme un sueldo solo en recitales.
  
  

Blood

Sangre...en todas partes, salpicada, derramada caprichosamente, escurridiza, tibia.
Sangre en la cama, las sabanas absorben sangre, la pared la deja deslizarse. Sangre roja como rubí, en mis brazos, entre los dedos de mis manos.
Todo son manchas, todo tiene olor a sangre, las gotas se ven espesas y perfectas.
Me miro y transpiro sangre, me toco y emano sangre, me huelo y es sangre...lloro sangre, y es mi sangre. Yo no queria que fuera mi sangre sino la tuya, no tampoco...menos!

NO-MI-SANGRE!.
Abro los ojos y todo huele a vos.

Café Con Cigarrillos.

Hay una nueva ley que me impide fumar en lugares cerrados, pero no existe ley alguna que le prohíba a las fabricas que me rodean humear noche y día sus porquerías y deshechos y así llenar la ciudad de olores nauseabundos.
Tampoco existe ley que sancione que esa moto conducida por un inteligente ser que no tuvo mejor idea que sacarle el caño de escape, y cuando arranca a toda velocidad me deja en medio de una nube negra de humo espeso y pegajoso, deje de echarme su mugre en mi cara, y cuide un poco el medio ambiente.
En fin, resulta que ahora cuando voy a un bar a charlar con amigas, largo y tendido, y pido un café, no puedo mas que acompañarlo con una risita histérica y un pensamiento que aparece cada dos segundo como un cartel luminoso en mi frente que dice: ¡que ganas de fumar!, ¡quiero fumar!.
Las charlas se vuelven acotadas y poco analizadas, son como telegramas, ya que no soy la única viciosa y todas no hacemos mas que apurar lo que ahora no es mas que un trámite para huir a la brevedad a la calle y encender al unísono el ansiado pucho.
Y no quiero que nadie salga a decir que esto es una apología o que soy una histérica poco saludable en contra de los derechos de todos, o aparezca algún empedernido naturista-maratonista a darme sermones, yo sé que el fumar es perjudicial para la salud, me lo recuerdan los atados cada vez que compro uno, y no lo digo como si fuese un spot publicitario o una ironía berreta, lo digo convencida: fumar hace muy mal a la salud.
Pero debo confesar que soy una fumadora conciente de los riesgos, pero feliz... al fin es mi derecho serlo.
El punto aquí es que: ¡me quitaron el café con cigarrillos!, que era una de las cosas que mas disfrutaba hacer, estar sentada rodeada de extraños, en un grupo propio y dispuesto solo para escucharnos y hablar, opinar de cosas tan simples y elementales como el horóscopo, las ultimas conquistas, el ascenso, el examen junto con su respectivo y ogro profesor, las discusiones... o sea cosas que aunque parezcan estupideces, son nuestra vida misma; y todo esto aderezado con café y cigarrillos que pasan de mano en mano, y nos dejan en esa atmósfera casi esotérica y fascinante...ya no más.
Queda claro que no estoy diciendo que mi humo no moleste, porque molesta, como también me molesta el olor a papas fritas de algunos manteles o la cara de amargos de algunos mozos, tampoco me pongo en papel de nena-rica caprichosa...estoy diciendo que siento que me robaron, y que al final los fumadores somos las personas mas tolerantes que conozco, nunca oí a uno quejarse de un NO-fumador.

Una cama, dos almas

El ser humano no puede vivir sin dormir, necesita descansar para reponer energías, para que el cuerpo haga su trabajo y para que la mente tenga su momento de relax.
Si fuera solo esto hoy no tendría que escribir…porque uno puede compartir muchas cosas, pero la cama es algo que no todos podemos compartir, incluso hay como un sentimiento especial hacia este objeto, llamémosle costumbre o como sea, “no hay como dormir en la cama de uno”. Además no compartimos la cama con cualquiera, es decir uno nunca podría dormir con un desconocido, la cama es incluso mas difícil de compartir que el baño, porque sí podemos ir al baño con un desconocido, en una situación de urgencia, las mujeres lo hacemos todo el tiempo (sobre todo en los boliches), y no hay ningún problema, la/el otra/o se da vuelta y ya está. Pero con la cama no pasa esto.
Es como si el hecho de quedarnos dormidos nos asusta, nos deja vulnerables, desprotegidos y necesitamos estar seguros de quien esta a nuestro lado, y dormir con la persona que uno ama es una de las sensaciones mas hermosas del mundo, nada importa.
Es lo que nos hace descubrir que confiamos, que en ese momento estamos seguros, que nada malo puede pasar, y no queremos despertar, no queremos salir de ese colchón, de debajo de esas sabanas; donde parece que no hubiese cuerpos, solo dos almas, abrazadas, seguras, fuertes.
Dos almas que a lo mejor no piensan igual, ni sienten lo mismo, ni esperan nada, pero que en ese momento están unidas, están compartiendo lo mas intimo, lo que no se comparte porque sí.
Dormir con esa persona es liberarse, es sentir que no importa que mañana todo sea una mentira, el pasado, el vacío…es sentir que puede ser posible, que puede ser para siempre.

C.I: Coeficiente de Inmadurez.

Las mujeres maduran antes, los hombres son inmaduros siempre, ¿cuando vas a madurar?, estas cosas se me ocurrieron haciendo una comparación entre mis amigos y mis amigas.
De 15 a 20 la inmadurez es un arma de seducción, una ventaja, una parte de uno que todavía parece graciosa y atractiva. Está dentro de los parámetros normales.
Ella quiere salir a bailar
El quiere la playstation 3
Ella quiere tener mas tetas.
Él quiere ser delantero de Boca.
Ella ya parece una mujer.
El ya parece un nene.
Ella quiere un amor ideal, ingenuo y sincero...pero sobre todo que sea lindo.
El siente que quiere algo, pero no sabe si es a su hermana, su mamá, o a su mejor amigo.
De 20 a 35, la madurez se mide en las relaciones interpersonales, en las expectativas, y en el vocabulario adquirido.
Ella quiere recibirse, o ejercer su profesión.
El quiere ser delantero de Boca
Ella piensa en casarse y tener hijos...ya se siente grande para salir
El piensa comprarse un O Km...para salir a conquistar púberes.
Ella quiere tener mas tetas y ahorra para comprárselas.
El se las paga.
Ella quiere parecer mayor.
El quiere parecer o parece un pendejo.
Ella ya no vive con sus padres o tiene intenciones de mudarse.
El tiene intenciones de que sus padres se muden y le dejen la casa con la heladera llena.
Ella presiona para casarse.
El se siente presionado y tiene miedo
De 35 a 60, se habrán cumplido con las expectativas y los mandatos sociales típicos, de lo contrario estamos en presencia de un CI por debajo del normal.
Ella esta casada, tiene hijos, trabaja y/o es ama de casa.
El esta casado, tiene hijos, trabaja y se sigue juntando con sus amigos como siempre.
Ella quiere que sus hijos sean profesionales.
El quiere que sus hijos lo dejen escuchar la tele.
Ella quiere destacarse en su profesión.
El quiere destacarse en su profesión, en las fiestas, y en los partidos de fútbol como delantero.
De 60 en adelante, la inmadurez ya no se mide, está descartado que todos han llegado a su adultez, a completar su desarrollo.
Ella vive para sus nietos, y hace un curso de yoga o repostería.
El vive.
Ella es multifunción.
El quiere cumplir alguna función.
Ella se siente completa.
El se sienta, todo el día... en la ventana.
Ella le teme a la muerte, cree que todavía le quedan muchas cosas por hacer.
El cree que todavía puede jugar en Boca...con los veteranos al menos.

(Cualquier coincidencia con la realidad es intencional...)

De Película

El fin de semana lo dedique casi íntegramente al ocio, a derramarme en el sillón, a estar horrenda, a usar solo pantuflas y a ver películas, una tras otra.
Y todas, ya sean ciencia ficción, drama, trhiller, o comedia, tienen como fondo, sostén y esencia la unión de sus protagonistas en un amor repugnante y sobrenatural.
Siempre él llega en el momento en que ella se esta yendo, detiene el micro y ella baja para abrazarlo, o cuando parece que todo está perdido él llega con un ramo de flores y le propone casamiento aun haciendo dos días que la conoce, o ella lo pierde pero al segundo encuentra a otro y se enamora de éste perdidamente, siempre es mejor que él otro y son felices para siempre.
Y me observo ahí desparramada, con la voz atabacada, un jogging estirado y una remera mas estirada, secándome las lagrimas con una servilleta que traje para limpiarme los dedos del chocolate que me comí con culpa, no son lagrimas de emoción, sino de bronca.
Y no, nadie toca la puerta y está con un ramo gigante de flores, con cara de Romeo, no, nadie llama de sorpresa y me invita a salir, no, nadie viene corriendo por el medio de la calle gritando mi nombre como un desenfrenado enamorado ciego, y miro el celular y hay un mensaje, el peor de todos, el que termina de noquearme...es mamá que me desea que duerma bien, y que si salgo me abrigue porque pronosticaron frío.