Incoherencia Repetida.

Cuando las burbujas me llegan al cerebro, es imposible que yo haga algo coherente. Es rotundamente imposible. A decir verdad, es posible, de quererlo, claro está, pero nunca mi cabeza responde tanto a mis deseos como cuando se ve llena de burbujas.
El otro día por ejemplo, estuve mas de quince minutos gritándole obscenidades, regándole con vodka la alfombra, pidiéndole explicaciones que no escuchaba y amenazándolo con el control remoto del equipo de música como si fuese un arma. Mientras caminábamos alrededor de esa mesita horrible que siempre esta llena de porquerías, como persiguíendonos, como escapándonos, mientras, además, prendíamos cigarrillos sin dejar de mirarnos porque eso hubiese significado bajar la guardia.
Una idiotez. Unos estúpidos.
Una escena que se deslizaba entre lo cómico y lo patético…y eso no era lo loco, lo incoherente, eso no era consecuencia de las burbujas, no era eso lo que tramaban en mi cerebro.
Lo realmente irracional, es que haya amanecido con su brazo rodeando mi cintura.

Navidades

A los 3 años, mas o menos, mis padres me anunciaron que Papá Noel era una farsa.
Que eran ellos quienes compraban los regalos a último momento, los escondían y a las 12 en punto los colocaban debajo del árbol.
Así que por favor, no pidas cosas imposibles- me dijo mamá.
No me acuerdo mucho más.
Con el correr del tiempo los entendí, entendí que ya era mucho tener que estar corriendo para conseguir el ultimo juguete inventado, era demasiado pelear con los demás padres a muerte por la ultima muñeca del stock, que era excesivo que en el único tiempo libre que tenían lo utilicen buscando algún objeto inexistente en el mercado argentino, ocurrencia mía. Por lo que quedaban desechados de mi lista los aviones, las estrellas, los hipocampos, los caballos, y quien sabe que otro capricho.
Sin embargo sostengo que si bien esa confesión fue muy importante para mi pequeña psiquis, aun sabiendo que no existe Papá Noel, cada noche buena, sigo pidiendo cosas imposibles.

Ahora Sí..

No se si tanto.
Con que alguna alimaña te coma el hígado mientras dormis, me conformo.

Ayer

Ayer fui a un lugar desconocido, en realidad era conocido hasta ayer, pero estaba totalmente cambiado, algo sobraba y mucho faltaba. Me acordé de cuando me dijiste falta tu presencia.
Mi tendencia depresiva hizo que quisiera volver a casa, y mi actitud desmedida a creer que esta todo bien me prohibió hacerlo.
Unas horas después ya me había acostumbrado otra vez a ese lugar, ahora tan propio como antes. Cuando nos despedimos te dije hasta luego, queriendo decir chau.
No miré nuestra casa por última vez, no la miré porque total me la llevaba en las pupilas, no la miré porque total es un detalle de la separación, no la miré porque total otras cosas me duelen mas.
Cuando por fin me encontré a solas conmigo lloré, después de tanto tiempo…por primera vez lloré, pero esta vez lloré por mí.

De Historias Sin Fin

Si de historias se trata, las peores son las que no tienen final, las que quedan inconclusas, las que no se terminan de contar nunca.
Lo peor es por supuesto el tiempo, lo que pasa en el medio, los “puede ser”.
Terminar, poner el punto final no es fácil, pero es menos traumático, es mas real, es menos cortante. Es algo al menos.
Lo otro es pura desazón, es manejarse entre tinieblas, las historias entre paréntesis vienen a recordarnos a cada instante diversas cosas. Que poco valientes somos, que rápido pasa el tiempo, que raros que nos volvemos, que ambiguos son los hechos, que traicioneros los sentimientos, que cruel la espera, que importante la imaginación y que imprudente la soledad.
Entre otras cosas todo el tiempo estamos empezando, eligiendo, seleccionando y por supuesto terminado, es un ciclo perfecto, es un plan ideal…a veces destinado a fracasar.
El suspenso en pequeñas dosis le agrega adrenalina a la existencia, cuando se vuelve un hábito puede agregarle veneno, pequeños latigazos de ansiedad, y la urgencia viene a mordernos los talones. Y ahí sí, ahí caemos en la cuenta que no basta con confundirnos entre sabanas, que no alcanza con un poco de alegría, que es innecesaria la espera, que somos artífices de nuestra propia vida. Que a veces un poco de estabilidad, algo de donde sostenernos, el punto final marcado a fuego, es tan necesario como vital.

La Ausencia

La ausencia es un estado
Las calles laberintos.
El nudo en la garganta,
anuncia el precipicio.
Entre faldas remolonas.
Y mentiras desgarbadas
Y esperanzas pasajeras
Y susurros despiadados
Tu presencia es una etapa

Las noches momentáneas,
El juego es tan macabro,
que cierro la ventana.
Y pierdo la coherencia.
Y busco las razones,
y rasgo las camisas,
y abrocho los botones.

Y acá estamos pensando
que no pensamos irnos.
Mientras tanteamos voces,
Y encontramos gritos.
La ausencia es un estado,
Estado de no estar,
Incluso cuando estás

durmiendo, acá, a mi lado

Cruzar La Calle

Me da miedo cruzar la calle. Aun conservo ese infantil temor. Veo un nene, tendrá 2 años, cruza la calle corriendo, sin mirar, me aterro. Fumo, pienso que ese niño no se imagina que puede doblar un auto y atropellarlo, no le da miedo, no piensa en nada, aun es demasiado pequeño, aun no hay en el recuerdos dolorosos, aun es incapaz de encontrar rasguños en su alma. Apago el cigarrillo sin lograr calmar mi ansiedad. Trató de encontrar el origen de ese temor absurdo, lo recuerdo.
Un día, íbamos a cruzar la calle con papá y él me soltó la mano, cruzó sin mí, seguramente tendría mas de 2 años, me paralicé. Tal vez fue mucha libertad de golpe, o un sentimiento de abandono nuevo para mi, no lo sé.
Desde aquel día me da miedo cruzar la calle sola, no tengo ningún problema en hacerlo acompañada, incluso no ando pidiendo la mano para que me crucen, tal vez por vergüenza, tal vez por miedo a que los demás no entiendan, porque al fin es algo mínimo, y ridículo, pero que no deja de ser una puntada en el estómago cada vez que debo hacerlo sola.
No lo hago, pero lo haría, si no me diese vergüenza pediría la mano para cruzar la calle. De hecho no dejaría que me la suelten nunca.

¿No Es Verdad?

Basta de consejos, basta de recriminaciones, basta de buscar significados, basta de señalamientos, de porqués y de peros, basta de decir que DEBO hacer, que es, que no es, que es lo que nunca va a ser.
Lo que vemos, lo que hacemos, pero principalmente lo que sentimos, es lo único que podemos llamar verdad. Nadie puede venir a decirnos que es la verdad, ni siquiera que es lo real. Ambas cosas representan lo que deseamos que representen y más aun, lo que representan en si para nosotros. Punto.
Somos indeterminables, somos impredecibles, somos todo el tiempo cambio. Y todo el tiempo es demasiado poco.
La verdad es eso, lo que yo siento ahora mientras escribo, la imposibilidad de odiar al odiable, de matar al asesino y en su defecto tenerle una devoción constante, es mi verdad, y es en fin mi única realidad. No existe otra. Nadie puede entregármela acabada cual objeto.
Esa es la verdad completa, la que no puedo negar y mucho menos evitar. ¿Quién puede decirme que no es verdad que siento temblores al verte llegar?, ¿Quién puede negarme mi verdad, aunque se base en una ilusión o peor aun, en un deseo, seguramente perecedero?
¿Donde esta aquel que se juegue el pellejo diciendo sin ningún tipo de complejo: acá esta la verdad o esto es la realidad?
La verdad es mía, es mí verdad, la tengo entre mis dedos, la muestro con heridas, la siento como una erupción en mi piel, la llevo como estandarte, la niego, la deformo, porque es mía. Y quien no quiere oír, que no oiga.

El Tiempo, Todo Locura.

Creo que soy borderline, mi psicóloga dice que no, que soy una autentica neurótica, pero yo pienso que tengo algo de border, como autentica neurótica… dudo.
Es que puedo estar muy feliz, ir silbando a poner la pava, con la cabeza livianita, con el cuerpo en completo relax, y un simple, sencillo y estúpido mensaje que dice: “estoy camino a Pto. Madryn”, (o sea...muy lejos de acá) puede desarticularme toda la tranquilidad.
Me siento sin sostén, me enfermo de pensamientos retorcidos, me apuñala la soledad, me asusta la cotidianidad.
Es un maldito segundo, en donde me desequilibro completamente. Y ya no hay vuelta atrás, digo ya y léase, un minuto, unas horas, unos días, porque puede que al rato ya este otra vez en el mundo de los neuróticos y perciba la realidad menos aplastante. Miro y todo sigue igual, no voy a quedarme sin aire.
También puede que no me hagan sinapsis las neuronas, que se despierten los fantasmas, y que se agiten los traumas y ahí si…siento que voy a morir.
Y por supuesto no me muero, por supuesto sigo respirando, por supuesto espero las manos que me sostengan, a veces las encuentro, a veces me encuentran, pero es la sensación que provoca ese estado cambiante, el hueco que uno siente, la certeza de que va a pasar y el dolor de que no pasa nunca.
Por eso creo que soy border, un día voy a aprender la lección, entre risas y llantos (literalmente) de que el tiempo todo lo-cura.

Fuimos

Somos el infierno, la parte de atrás de la luna.

Fuimos la emboscada, el as en la manga, la cúpula gris de los dias lluviosos.

Somos el deseo hecho carne, la palabra hecha acto, la espada desgarrando.

Somos pulso, irrigación y llanto.

Fuimos esclavos de pasados turbios, espectadores de miserias, dueños de vidas ajenas.

Somos lo que dejamos, fuimos lo que llevamos, estamos y desaparecemos en un parpadeo furioso.

Somos lo que hacemos, lo que destruimos, lo que matamos, lo que decimos, lo que quisimos,

lo que tocamos, lo que sentimos.

Fuimos lo eterno, somos la nada...

Resistir.

Resistir el abandono de los valores, la represión de las ideas, la pobreza de sentimientos.

Resistir frente a las mentiras, aunque sean piadosas, las verdades cortantes, las sonrisas falseadas.

Y emocionarse ante la resiliencia de los pobres, la perseverancia de los excluídos, las manos de los trabajadores.

Y sonreír ante la mirada de los inocentes y la fuerza de los ancianos.

Pero resistir ante la estúpidez del oro, la burla de los miserables, el hambre de poder de los corruptos.

Resistir la tentación de creer que la mortaja tiene bolsillos, y las sotánas son símbolo de algo sagrado.

Abrazar a los que todavía creen en el amor.

Admirar a los soñadores, a los poetas, a los solidarios, a los aventureros, a los necesarios.

Resistir para poder mirar a los ojos a los valientes, a los luchadores, para poder tener fuerza ante los manipuladores de esperanzas y los estafadores de fé.

Resistir para construir la paz, para que solo nos abracen el alma aquellos a quienes podamos confiársela...

Te Toca A Vos

¿Que queres que te diga?
No voy a decirte nada que no sepas…
Para no decir nada, mejor me callo.
Buscas y buscas, necesitas que salga de mi boca eso que te imaginas, no sé si es una forma de comprobar si aun hay heridas, o de reivindicar tu estupidez.
Ya sabemos, sí…vos tambien sabes que no fuimos buenos mientras quisimos serlo, nos merecíamos algo peor que pura soledad, algo mucho peor.
Igual. A vos te queda la duda de saber si pensé en matarte o en matarme y a mi me queda la certeza de saber que ahora queres saber la verdad y es tarde.
Ya ves, el tiempo todo lo cura, todo lo tapa, y todo lo profundiza.
Que tus heridas se cierren, como se cerraron mis ojos para mirarte.

Del Olvido Selectivo

No me quiero acordar, no quiero olvidar. Los momentos se buscan, y se mezclan formando confusos recuerdos. Al amanecer suelen hacerse presente personas y hechos, especialmente mientras uno intenta desesperadamente olvidar. A veces se consigue, se reprime, y es peor, porque en las sombras, lo reprimido se fortalece, los recuerdos se mantienen latentes, expectantes, y mas tarde, tal vez mucho mas tarde, surgen, por ejemplo, como un dolor de sienes, entre otros dolores. Sí es así, siempre surgen como una molestia.
No sabemos que es pero aparece una espina clavada en algún lugar, está, la sentimos, pero no podemos precisar donde, ni por que.
No existe método alguno que nos ayude a seleccionar, armar o recortar. En cambio si existen en todas partes cosas, lugares, aromas, palabras, nombres, y cualquier cosa imaginable que actúa como disparador de recuerdos.
A veces pienso que es en vano querer dormir para olvidar, otras pienso que escribo para no hacerlo. Entre otras cosas me gusta saber que todo este tiempo no hice otra cosa mas que ser, entre otras cosas me gusta existir, y a veces, sobretodo en las noches heladas me gustaría olvidar como fue que lo hice…

Y sin embargo no hablo de arrepentimiento, es solo que algunas veces necesitaria del olvido selectivo.

Decir Soledad.

Pregonar amor a la soledad, es como decirse el amante de la nada, del vacio, es como estar enamorado del hueco que dejó en el colchon el último amante.

Perderla es encontrar la felicidad, hallar por fin la esencia de la vida.

Declarar amor a la soledad es sentirse muerto, es sentirse inexistente, es renunciar a formar parte de lo único que dejamos en los otros...los recuerdos.

Soñar Que Sueño.

Desperté en mitad de la madrugada
Y aniquilé a la pesadilla con un suspiro
El sobresalto fue tan grande
Que golpee la cabeza contra la realidad
Y tímida como la última vez
Toque el costado derecho de mi cama
Y ahí estabas.
Me sentí segura, confortaba y calida.
Me sentí fuerte y calma
Abrace de costado tu sueño profundo
Cerré los ojos y me dormí de un golpe
Para despertarme finalmente
Y comprobar con un dolor en la garganta
Que en verdad no estabas,
Que está vez no estabas.
Que me quedé solo y sola
Protegiendo lo que fue
Volví a dormir, ahora insegura y trémula
Ahora asustada y pequeña.
Con la ligera sensación de un deseo punzante
El deseo, amargo deseo, de no despertar jamás.

No deberias...

Se puede bajar al infierno de vez en cuando, para encontrarse con musas reventadas que gritan y gritan palabras vacías, o quedarse esperando que baje un ángel y nos indique con el dedo hacia donde ir. También se puede ir mirando caras desconocidas y buscar en sus ojos algún indicio de certeza, o si crees en las casualidades y las energías y los amuletos de cola de conejo o piedras magnetizadas, esperar que te guíen hacia lo mejor.
Se puede vivir creyendo que algo poderoso se va a apiadar ante tus impulsos, y un viejo, tal vez sabio te redima de los pecados. O intentar andar sin conciencia y empastillarte para que te deje dormir con la espalda livianita.
También se puede buscar un consejero, una bruja, un buen amigo, un adivino, un profeta, o indagarte ante el espejo, y tirarle las dudas a tu reflejo.
Podes hacer cualquier cosa para escaparte del miedo a vivir y a equivocarte, lo que no podes hacer es quedarte esperando que lleguen los milagros, que una luz divina te encandile, o que se dé algo que no salís a buscar.
En este mundo, eso rara vez sucede.

Es...

Es mi carne, mi sangre, mi cara, que se agita en espasmos mojados.
Son tus brillos, la calma constante. La entrega dispersa de besos contados.
Y es el río, mi río mas dulce. Es la brisa que cubrimos con abrigos.
Un reflejo de luces de barcos, nos ayuda a encontrarnos las manos.
Son las horas que pasamos hablando. Y esa tierra que absorbe las olas.
Es mi golpe, mi llanto, tu espalda. Son mis risas, mis piernas, rodeándote.
Es el cielo que anuncia un día lindo. Sobre piedras que rompen momentos.
Es calor, es sudor, son gemidos. Tu color, en mis manos lavadas.
Noche eterna que encierro en pupilas, temblores que tiemblan en los vientres juntos.
Son destellos que callan suspiros. Son avisos que nunca recibo.
Es mi carne, mi sangre, mi cara, son mis manos, que quieren la calma,
Es mi vientre que espera el momento, es el río, la orilla sagrada, la costa tallada
Son piedras que encierran secretos, que siempre contamos, que no nos guardamos,
Momentos rasgados que no compartimos y nunca lo haremos.

Tal Vez Fué Así

Es raro en mí que me arrebate un impulso, por lo general soy tranquila, las discusiones y los sucesos no me enervan la sangre. Más bien me abstraigo en reflexiones, pienso y luego modulo palabras que a veces ni sé desde donde surgen.
Sin embargo no descarto utilizar la violencia física en algunos casos para mí merecedores de golpes secos, como por ejemplo cuando el control remoto no funciona bien, cuando la puerta no abre fácil, cuando no puedo desatar un nudo, boludeces.
Con las personas no, salvo rarísimas excepciones, muy contadas, y sin embargo son arrebatos más bien verbales, y un poco subidos de tono, de tono de voz. No paso de un grito, un portazo, tirar algún objeto, pero repito, esto rara vez sucede.
Lo mío es la autoflagelación, moral y espiritual, como diría una tía vieja, “la procesión va por dentro”.
Pero esta vez, esta vez fue distinto. Algo inexplicable me invadió el espíritu y tomo por supuesto control de mis actos, de mi cuerpo. Con solo verlo cruzar la puerta la vista se fue tornando negra, me congelé súbitamente. Lo que me hizo pensar en la frase tan parafraseada, “está re caliente” para describir entre otras cosas a alguien enojado. Yo no, me helé, transpiraba es cierto, pero un sudor frío. Y algo se me desconectó, como nunca… dejé de pensar, o mejor dicho, deje de reflexionar. Nada mediaba lo que pensé y lo que hice, hice lo que pensé hacer, lo que algo o alguien me dictamino. Quizás la conciencia, o el dolor o un dios justo o un demonio vengativo, que se yo.
Me acerqué, tranquila, lo besé en la mejilla, me tiré un poco hacia atrás y lo golpee, justo donde lo había besado. Con una fuerza desconocida por mi, con una precisión apabullante, con un odio desmedido. Como si lo hubiera planeado, como si me hubiese entrenado especialmente para aquello. Como si alguna vez hubiese imaginado la situación, como si deseara hacerlo, como si no fuera la mujer calma y reflexiva que soy, como si él me hubiese despertado un arrebato demencial. Tal vez fue así.

Conversación II

Yo- ahora vos decime, yo no puedo creer que sea tan boludo, porque no estamos hablando de un pendejo, NO! Es un adulto, eso se supone, debería serlo, no tiene 20 años

Andrea- pero son así, mas grandes mas quilombos.

Vero- igual es incomprensible.

Yo- y si…porque yo no te digo que el tipo te proponga casamiento solo porque vos estas muerta con él, pero una no puede estar con alguien, dormir con él, hablar de cosas que no hablás con nadie, y después simplemente desaparecer.

Vero- obvio, nosotras somos minas abiertas, después no vamos a andar difamándolo si no hace lo que esperamos que haga, o les vamos a decir a nuestros viejos que lo obligué a pedirnos la mano, que se yo... capaz que le dio miedo.

Andrea- ¿miedo?, ¿de que?, ahora tiene miedo, si una no le va a hacer un juicio por abuso infantil tampoco, y hablando en serio, no le cuesta una mierda venir y decirte que es mejor que no se vean mas, o …

Yo- …o, de última que te mienta, que te diga las mismas boludeces que dicen todos “que esta confundido”, o que se sacó un pasaje a Kingston solo de ida…que se yo, y aunque eso sea tener muy poca consideración con nuestra inteligencia, por lo menos no nos haría hervir la sangre como que se fugue, sería ser considerado para con nuestra autoestima che!

Andrea- pero si, porque desaparecer así, como un delincuente…

Vero-… y ni siquiera aceptar un trato cordial, tampoco te digo que sean amigos, pero mínimo responder las llamadas o los mensajes…

Yo-…o no salir corriendo cuando te ve, por lo menos un hola ¿no?

Andrea- pero vieron que los tipos tienen esas cosas, nosotras podemos mantener una relación armoniosa y buena con alguien con el que nos acostamos por un tiempo, como que una lleva un gen maternal o algo así, y a menos que el tipo sea un tarado, un boludo o muy pesado, una siempre se queda como colgada, y los sigue escuchando y tratando de ayudarlos…

Yo- siempre y cuando sigas soltera...eh!

Andrea- ah si mas vale, pero una como que tiene un sentimiento protector hacia esos hijos de puta, porque en el fondo te dan lástima, o no se…

Vero- no!... es que nosotras no somos tan cuadradas, que vos sigas en contacto con ésos hijos de puta, como vos decís, no significa que estés enamorada, o que te deban algo, en fin que tengan que ponerse de novio o ponerte un anillito, pero los tipos…los tipos no, ellos siempre se desaparecen.

Yo- igual eso no es lo peor, lo ridículo en estos casos es que se desaparecen sin previo aviso, un día se los traga la tierra y ya...no es ni rechazo, ni enojo, ni odio... no es nada.

Vero- sigo insistiendo en que tienen miedo.

Andrea- miedo de que? De decirte mira nena, la verdad que sos muy buena en la cama, súper piola, re simpática, súper abierta, bla bla, pero nada mas, mejor no nos veamos mas, ni me llames, ni nada porque no te voy a responder, chau. ¿Tanto les cuesta eso?...vamos! no estamos en el siglo 15

Vero- es cierto, nosotras somos mas crueles, mas directas... es que nuestra comunicación es un arma, es un arte, para ellos no, ni saben para que existe.

Yo- ningún hombre te va a decir eso, si les preguntas el por qué casi todos tienen la misma excusa, los mas hijos de puta son un poco mas destructores y te dicen que como no hay compromiso tampoco hay obligación de andar dando explicaciones.

Andrea- bueee…eso es otro tema. Tan cubos pueden ser?, ¿Cuándo hay compromiso?, o sea que haberlo escuchado cuando estaba mal, haberle aguantado sus locuras y sus manías, haber dejado de lado nuestras cosas para apoyarlos, y ni hablar de si lo amas al punto de donarle un riñón si lo necesitase, eso no es suficiente para que tenga la delicadeza de por lo menos ser sincero?.

Vero- parece que no, parece que no.

Yo- ¿y todos serán así?

Andrea- …

Vero- …

Relativo.

El tiempo es relativo, o mas bien la percepción que se tiene en un determinado espacio de tiempo es relativa. En un examen los minutos no pasan, es mas se pierde noción del tiempo y del espacio, en una charla aburrida el reloj va para atrás y los minutos pasan como apesadumbrados, lentos, pegajosos.
Y todo es así de relativo, como que ahora estoy sin estar.
Es relativo lo que sucede, la relatividad depende del ojo con que se observe, del momento, del lugar donde se desarrolle cualquier cosa.
Lo que hoy es hermoso, mañana puede ser detestable y viceversa, y mas allá de que uno vaya cambiando a través del tiempo, como es natural, y determinadas mutaciones podamos achacárselas a la maduración, lo cierto es que la relatividad puede desequilibrarnos.
El estar y el ser trascurren en una relatividad agonizante, que nos deja perplejos ante cada decisión a tomar, entre los miles de caminos que hay que elegir siempre nos sorprendemos paralizados, y nos vamos acostumbrando a vivir suspendidos en el aire, creyéndonos sostenidos por la firmeza de los pensamientos ambiguos.
Cada tanto me siento a ver pasar la vida, y no encuentro mas que puras contradicciones y dudas, manchas de impotencia en todas partes, oscuros retazos de realidad que aparentan ser inamovibles.
El “para siempre” se convierte en relativo en el mismo momento de pronunciado, los verbos pierden toda su esencia, solo el pasado adquiere consistencia absoluta, lo incierto se palpa constantemente.

Los Cuerpos.

Cuando dos cuerpos se encuentran, no se preguntan el nombre, no les interesa la edad, ni el estado civil. Los cuerpos solo sienten, son sistemas, estructuras, maquinas, cuyo contacto con el mundo se remite a la piel, y la piel solo sabe de tacto.
A los cuerpos nada les importa, no se fijan en parentesco ni religión, solo les urge el contacto, el roce, las sensaciones fuertes. Se mezclan, pierden sus límites, se fusionan, se traspasan, y son felices.
Los cuerpos no tienen pasado, y no conocen ni les interesa el futuro, el instante, el ahora, la brevedad es lo que entienden, la necesidad y la urgencia, el deseo inmediato, todo se conjuga en ellos.
El cuerpo Tiene memoria, es cierto, y se acostumbra, se amolda a cualquier otro cuerpo, nada lo limita a unirse, a chocarse, nada sabe de fidelidad o de tradición, y a pesar de ser el continente, el depósito del alma, de la verdadera esencia, dos cuerpos juntos se vuelven autónomos, anarquistas, se sublevan a cualquier mandato, pierden su identidad y su posición, nada les importa mas que sentir sin limites, ni ordenes, ni leyes, ni prohibiciones, ni lugares, ni tiempos…pueden perder la vida en un acto, pueden matar lo que los constituye, pueden tocar el fin, es lo único que saben hacer.

Cita...

"Mientras la vida se caracteriza por el crecimiento de una manera estructurada, funcional, el individuo necrófilo ama todo lo que no crece, todo lo que es mecánico. La persona necrófila se mueve por un deseo de convertir lo orgánico en inorgánico, de mirar la vida mecánicamente como si todas las personas vivientes fueran objetos. Todos los procesos, sentimientos y pensamientos de vida se transforman en cosas. La memoria y no la experiencia; tener y no ser es lo que cuenta.
El individuo necrófilo puede realizarse con un objeto (una flor o una persona) únicamente si lo posee; en consecuencia, una amenaza a su posesión, es una amenaza a él mismo, si pierde la posesión, pierde el contacto con el mundo.
Además ama el control y en el acto de controlar, mata la vida."

Erich Fromm- El corazón del hombre.

"...que los hay, los hay"

Nosotras.

Nosotras que podemos hacer de una frase una poesía, y sabemos encontrar la gracia en lo absurdo, nosotras que nos complotamos para atrapar los amaneceres, sabemos que se siente perder y caer. Sabemos que aquel que nos mira con los ojos jamás nos va a encontrar en algún desvelo, que aquel seguramente juzga y señala entonces nunca nos va a entender.
Nosotras que podemos hacer del ridículo una comedia, de un mínimo un máximo y solo con mates hacer una fiesta, una celebración; nosotras que atrapamos los sueños solo para compartirlos, sabemos lo que se siente cuando la espera oprime a la razón, y sabemos que aquel que llega tarde viene a buscar perdón, así que nunca va a entender lo que hacemos con las manos cuando ponemos el corazón.
Nosotras, amigas, que nos las arreglamos para hacer sonreír a la luna, y no le tememos al pecado ni al mas allá, porque a veces hasta nos convencemos mutuamente que nos ganamos el cielo, nosotras no necesitamos mucho mas.
Nosotras que sí sabemos mirar con el alma y por eso nos entendemos sin hablar, aprendimos a fuerza de andar, de sufrir y de llorar que allá afuera siempre hay sol, que no hace falta para ser feliz mas que intentarlo hasta que nos sangren las esperanzas, y aun así siempre guardamos un poco de fe por las dudas.Nosotras, amigas mías, ya aprendimos a leer entre líneas el dolor, a combatir lo imposible con ternura, a superar los desamores con sonrisas tan hirientes como insultos, nosotras sabemos que no estamos solas, que nunca estaremos solas. Y aunque a veces nos toque bailar con el diablo, ya aprendimos a pedirle perdón al destino y por eso le sacamos la lengua a él y a al pasado…porque al fin, para nosotras siempre hay y habrá sol ahí afuera.

Feliz día...

Pastillas

Yo tomo pastillas para soñar, para por un rato, entrar en un mundo placentero e irreal, el de los sueños, en donde te encuentro.
Lo hago sabiendo que con un dedo no tapo el sol, pero me dejo llevar, me auto convenzo de que al despertar abre borrado algunas escenas, habré editado de mi película las partes de terror y drama.
Me miento cuando pongo mi fe en lo efímero y lo sé, tomo conciencia justo antes de dormirme de que te dí el poder para hacerme feliz, para sacarme el dolor y para provocármelo, la pastilla para soñar no va a cambiar eso, me doy cuenta.
Igual me duermo.

"Demasiados los moretones,

muy pocos encantamientos"

Acto De Amor.

Contraté un seguro de vida para que alguien se quede con mis caricias y mi melancolía implícita,
Con mis fantasías y mis fracasos, con mi sonrisa y mis palabras, para que alguien se encargue de mis deudas sociales y de mis plantas.
Para que alguien me recuerde alguna noche, para que cuide de mis abrazos y de mis reliquias familiares.
Contraté un seguro que me aseguré que no viví en vano, que me asegure que alguien se va a encargar de mis ideas y de mis chistes, de mis poemas y mis textos, de mis objetos fantaseados y los reales, de mis súbitas tristezas y mi perseverancia…en fin, de mi historia
Contraté un seguro de vida y cuando me preguntaron el nombre del beneficiario, dije tu nombre.

Desequilibrio

Tratar de hacer las cosas bien, no caer en los excesos, no infringir la ley, no sentir demasiado ni ser frígida, y sino que no se note, disimular.
Hay que expresarse libremente pero no ser impulsiva, tratar de que no te tilden ni de loca, ni de anarquista, ni de zurdita ni de “rápida”, pero no quedarse callada o agachar la cabeza, porque ahí si, sos una boluda.
Vivir sabiendo que la verdad absoluta jamás se alcanza y que la mentira tiene patas cortas, aunque existen las piadosas, igual esta mal.
También hay que cuidar los modales, saber cuando decir “por favor” y “gracias”, cuando pararse, cuando sentarse, cuando reírse y cuando llorar, pero los extremos son malos, no ser una maniática de las buenas costumbres, evitar caer en obsesiones.
Esta también el maldito Súper-yo, el ideal del yo y el ello, ¿a quien escuchar?. No hay que hablar como una cotorra, tampoco hay que quedarse callado, en ambos casos todos terminan por ignorarte.
Somos todos iguales, pero algunos somos mas iguales que otros.
Si llamo soy una hincha pelotas, si no una mujer fría y desinteresada, si lo hago esta mal, si no también, los adjetivos calificativos sobran siempre, y se usan a diestra y siniestra.
No hay que reprimirse, no te excedas, no lo digas, no te lo guardes.
Vivir se hace fácil cuando uno encuentra el medio, el equilibrio, la normalidad, pero ¿Quién dice que es lo normal?
Como encontrar la actitud correcta, como adaptarse en un mundo en donde los valores mutan, y las ideas no se sostienen con nada. Donde la libertad de expresión se aplaude pero también se castiga, donde se dice que “todo lo que necesitas es amor”, y “no se puede vivir del amor”
O sobre-adaptada o infra-adaptada, jamás equilibrada…el gris no es mi color favorito.

Frases Al Azar

Estábamos mareados y nos caímos, pensando que la borrachera duraba unas horas.
No dormimos, solo sentimos y gritamos y reímos.
El impacto no dolió tanto, como el fin de la ilusión, y cuando se despierta la conciencia y se cierran los ojos de los ciegos, ya no me acordaba de mí…
Tu imagen como una luz, como una bengala, como un haz de mil colores, lo cubrió todo. Ya no era necesario despertar, y la borrachera nunca terminó.
Estábamos mareados y nos sostuvimos, nos colgamos de los muros, nos arrastramos hasta nuestro altar, y no había nadie que quisiera darnos el sacramento, así que solo bebimos el vino, yo el tuyo, vos el mío.
Y al cabo de unas horas estábamos muy sucios, pero tan puros, tan inmaculados y felices que no importó alcanzar el paraíso, pues lo estábamos construyendo con nuestras manos.
Me acuerdo como jirones que nos dijimos cosas, mas me acuerdo lo que callé…lo que callaste, y cuando el sol perforó nuestras pupilas, en el momento de levantar los brazos y desperezarse, la ilusión se destruyó, y ya no sentía ése mareo divino. Conseguí robarte un beso al final, uno sincero, de esos que te parten el alma y fue así que te llevaste mis días, quien sabe donde, quien sabe para que.

El Tercer Huevo

Habían estado discutiendo un tiempo que no había sido determinado por ellos, pueden haber sido 20 minutos o 20 horas, en estos casos se pierde noción del tiempo, pero no del espacio, ese espacio era el auto, nuevo, con olor a concesionaria, que había adquirido él, hacía unos pocos días.
Se habían gritado tantas cosas que perdían el hilo de la pelea, de a ratos hasta se olvidaban el motivo, pero igual seguían metiéndose los dedos en las llagas, sacándose trapitos al sol y revolviendo viejas cuestiones, que por supuesto no venían al caso.
Entre medio, prendían y apagaban cigarrillos y hacían mil y una muecas, pero ninguno daba el brazo a torcer. En un momento ella, se cansó, se le agoto la paciencia, para ser sincera, se le salio la cadena, así que se bajó del flamante automóvil y pegó tal portazo que el ruido hizo eco en toda la manzana, temblaron los vidrios, la carrocería y todos los demás autos de la cuadra.
Él, primero hizo un gesto de dolor indescriptible, como si mas bien ella le hubiese dado una puñalada con un cuchillo oxidado, e inmediatamente se bajo, en una milésima de segundo llegó hasta ella, que ya se estaba alejando, la tomo del cuello y la estranguló.

La carátula fue “emoción violenta”, para sorpresa de las presentes… en el pasillo, todos los hombres comentaban lo mismo: -“y sí, eso es peor que una patada en los huevos"-

Tarde

Si esa lágrima no hubiese corrido por su mejilla, por su cara, que no se correspondía con el gesto del llanto, sino más bien con el gesto de quien esta horrorizado ante lo absurdo, tal vez nunca hubiese entendido lo que se siente al perder.
Pero fue en el último instante, justo después de decir la estupidez mas grande de su vida, donde por fin entendió como se hacen las cosas. Era tarde, demasiado tarde…los cortes iban a tardar en cicatrizar.

De Vez En Cuando...

Solo de vez en cuando las cosas cambian, porque si hilamos finito, si miramos el fondo del vaso, por mas que esté medio vacío o medio lleno, la vida transcurre en una constante que combina palabras vacías, momentos repetidos, miradas fugaces y lo mismo de siempre, una y otra vez.
Si prestamos atención, los minutos se mueren en esta rutina, sin ser mas que algo que corre sobre las agujas de cualquier reloj. Todo es lineal, la mayor parte de la vida no se gasta mas que en rasguñar el día, cruzarlo casi arrastrándonos también con los minutos, en una monotonía asesina e imperceptible.
Solo de vez en cuando las cosas cambian, es ese segundo eterno que nos deja perplejos, que viene a ser la bisagra de la rutina, que le hace una herida a la siempre igual existencia, y ese sopapo nos deja ardiendo las mejillas y tambaleando el alma…de ahí en mas.

Conversación

Vero: pero no sé como hacer, siempre hacemos lo mismo, y sé que es mi problema.

Andrea: a ver… ¿que es lo que te da miedo?

Yo: ¡¿todavía lo mismo?!…que tarada...¿no probaste cosas nuevas?

Vero: no, ¿y si no siento nada, y si no me pasa nada?…yo no se fingir.

Andrea: bueno, a veces, tenes que fingir un poco, no se dan cuenta.

Yo: ¡¿a veces?!...no, no se dan cuenta. Tenes que decir: “ay, que bueno, estuvo bárbaro, no sabia hacer eso…bla bla bla

Vero: ¿y que puedo hacer?

Yo: a ver…mira, vos te acostás, apoyás bien la espalda…él que te sostenga las piernas, tratá de ponerlas en sus hombros, ¿entendes?, y ahí empezás.

Andrea: claro…así no pasas tan bruscamente a cosas nuevas.

Vero: ¡ay! No se…me da vergüenza…

Andrea: otra sería…de costado.

Vero: esas las tengo mas o menos, mi problema es de espalda, “en cuatro” vieron…me duelen los brazos, y las piernas.

Yo: el gato… jaja ¡pero tenes menos aguante vos!

Vero: sí, me canso, y no siento nada …aparte me da vergüenza que me esté mirando en esa posición, y ¿no duele?

Yo: y…al otro día te duelen un poco las piernas, los abductores, y algo la columna, pero después te acostumbras.

Andrea: ¿¡taanto vas a pensar?!, dejate de joder. Yo voy lo hago y listo, me olvido de todo...en ese momento no pensás en nada.

Vero: esta bien, la próxima vez que vaya al gym pruebo ésas…¿en serio funcionan?

Andrea y Yo: siiii!!!

De Mi Ciudad

Yo vivo en una ciudad, la misma que nos junta cada tanto. La misma que deja que con mis amigos la llamemos mía, la misma que a veces me agota.
Hay días en los que me gusta salir a inspeccionarla, hurgar buscando algún detalle que me asombre por lo nuevo, caminar lento bajo el sol.
Saberte del otro lado de mi, tu ciudad, me llena de adrenalina el paseo, apelar a la casualidad es mi motor, confieso que así no siempre los paseos cumplen su fin relajante.
En mi ciudad hay un río al que no podes contemplar sin mate, un río que de noche te llena de calma, al que uno mira casi sin pestañear y dejando que el tiempo pase, sin sentir su vértigo.
De esta ciudad muchas veces intenté escapar, lo logre una vez pero me arrepentí, fracaso el intento y volví. No crean que no maldiga ese día, casi tanto como lo bendigo.
Porque saberte en mi ciudad me hace formar parte, querer echar raíces, deshacerme de la idea de nómade sin destino, al mismo tiempo que saberte parte me arroja lejos, tan lejos que mil veces renuncio a pasear por miedo a que por fin la casualidad se haga presente, pero en un lugar equivocado, en un mal momento y a orillas del río.

Al Oído

Vencedora y vencida, de a ratos.
Con un manto de tibia vergüenza.
Entre estas paredes malditas,
me cobija la prisa y la risa.
Me gusta verte hablar,
encontrar el hueco de la verdad.
Y tras algunas horas de perdidos
y ganados momentos, me detengo.
Escucho las canciones viejas,
aquellos mismos versos mil veces dichos.
Me corta la respiración la urgencia
y la idea perversa de los impacientes
que apuestan a que ésa es la última vez.
Al fin de cuentas ya lo se.
Porque con el dolor de un beso mordido
Cupido al oído, me dijo que no.

La Vieja De Arriba

La vieja de arriba aparenta ser una abuela delicada y exquisita, es amable y risueña pero chusma a rabiar.
La vieja de arriba sabe todo, absolutamente todo lo que ocurre en el barrio, en los alrededores y en la ciudad toda. Pero no le alcanza con conocer la vida de las personas para regocijase a solas, además necesita imperiosamente armar secuencias, pensar novelas, y relatarlas con una cara de goce que resulta patético.
Esta abuelita supuso que yo estaba enferma aun antes de que el medico me diagnosticara angina con placas, basándose en que no me veía salir para ir a la facultad, una vez también me preguntó si ya me había casado con aquel chico que venia los lunes, los miércoles los sábados y domingos.
Ella contó a los demás vecinos, con una voz que hasta hacia verla acongojada que tal vez yo estaría esperando un hijo, debido a mi mal humor, pero sobre todo a su visión de mi mudanza.
La vieja de arriba es parte de la escenografía del barrio, si uno presta un poco de atención la verá en la ventana, a cualquier hora del día, y además si uno se detiene a saludarla pronto se enterará de las ultimas novedades de todas las personas conocidas y desconocidas, de todos los detalles de sus vidas, de sus relaciones, y de sus rutinas, por lo que no es difícil catalogarla como chusma nata.
Esta señora me ha pescado en todas las situaciones que yo recuerde, volviendo de bailar borracha, llegando a la madrugada después de un encuentro amoroso prohibido y no tanto, discutiendo con mi novio, algún que otro amante y mis amigos, enojada, triste, alegre, llorando, fumada, melancólica, etc. Y si por alguna razón no puede estar en el momento justo en que las cosas suceden o le falta un dato para armar en su retorcida cabeza la secuencia de los hechos, inventa todo y listo.
La vieja de arriba supo antes que nadie quien era el padre del hijo de Romina, incluso antes que ella misma, supo además que Carlos y Mabel eran amantes, y por eso esta se había mudado de barrio, me relató de donde eran los gritos que se escucharon una noche de febrero, y me avisó como al pasar que hoy había venido a buscarme el chico del auto negro, pero seguramente yo estaría en el trabajo.
La vieja de arriba me irrita hasta la medula, y en ocasiones tengo que contar hasta cincuenta para no gritarle en la cara: -¡por qué no te ocupas de tu marido que te engaña con la vieja del segundo, mientras vos, vieja pelotuda, andas metiendo las narices en la vida de los demás!-

Estas Cosas Que Yo Pienso...

¿Donde termina lo que nunca empieza?, aunque haya algo tejido, como un fino entramado, como una tela de araña, donde no se sabe cual es el principio y el fin.
Es posible que a veces dudemos de las risas y las rosas, pero no es posible que no las veamos y hasta nos enamoremos de ellas. Un día cualquiera debería preguntar si es posible que el mundo se dé vuelta y nos caigamos, pero no quiero que me vean con cara de susto mis amigos, así que prefiero evitar los excesos intelectuales.
No es fácil caer en las tentaciones, pero ¿quien no cayo?, y qué heridas mas profundas quedan cuando las cosas se hacen sin reflexionar. Ayer me quedó una palabra clavada y hasta quien sabe cuando estará molestándome sin dejar que otra la sustituya.
Todos corremos el riesgo de que la muerte nos asuste, pero algunos no le temen por eso salen a la calle a matar, creo que deben ser de esos los hombres que me cruzo, porque a veces parecen mas bien de cartón corrugado, y si mis amigas también lo piensan es porque alguna vez les tocó moldearlos, ¡que difícil se hace! ¿No?
Un buen día deberíamos ignorarnos solo para ver si es posible que te borre de mis pupilas, y si es posible que me borres de tu piel, aunque sospecho que nunca me marque ahí, es más creo que tu piel ya se olvidó de mi suavidad.
¿Cuantas veces al día olvidamos que somos mortales?, me parece que nunca lo olvidamos, si lo hiciésemos cuantas cosas haríamos. Yo por ejemplo pintaría tus paredes de colores, o intentaría traspasar el muro de tu puerta solo para verte dormir, tal vez hasta correría por las calles tratando de atrapar sombras, sin miedo a que me encierren donde hay sujetos sin perspectivas, pero con muchas ganas de volar. Pero como nunca recuerdo que mañana puedo no estar acá, busco excusas para seguir las reglas, como todos, y no dar pasos en falso, aunque esto solo llame a la melancolía o a su hermana la angustia, y así vivimos de espera en espera, de dolor en dolor, de represión en represión, de inhibición en parálisis…que extraños que somos.
Alguna vez hasta nos vamos a creer que el destino realmente existe, mientras tanto solo salgo a buscar tu mirada.

Vestite "Pebeta", Que Te Llevo a Pasear.

(este cuentito surgió a partir del recital de divididos al que concurrí recientemente, solo tomé prestado el titulo de una de sus canciones, el resto es mitad realidad, mitad no, todo mío)

Me doblada en edad, en batallas ganadas, en experiencia y en problemas.
Lo conocí de casualidad una noche de alcohol, carcajadas y amigas bailando, me lo presentaron, nos saludamos y me despedí para continuar mi noche en otro lugar.
El segundo encuentro, fue otra vez casual, pero menos casual y más intencional, de su parte, claro, ya que yo para ese día no recordaba ni su nombre.
Su trabajo fue una tarea fina, y con el correr del tiempo fue atrapándome como a una presa fácil, que por cierto era.
A su lado mi ingenuidad era encantadora, de mi lado sus miserias eran motivo de sensaciones tiernas y hasta de admiración vulgar.
Lo surrealista de nuestra imagen juntos, causaba estupor en mis amigas, y en mí algo cambiaba para siempre. Era el momento de crecer de un golpe, pero de un golpe en el pecho, de esos que te dejan sin aire, de esos que duelen.
Yo trataba de congelar el tiempo, pero en estos casos el tiempo no es relativo, se mide en años, se mide en camino andado, en estrategias y en movimientos como de ajedrez. El tiempo que pasaba, lento para mí y vertiginoso para él, representaría cambio, transformación, endurecimiento.
“A pasear” cambio su significado el día que me choqué de nariz contra la realidad que yo misma empañaba, el día que sentí impotencia, y deje de creer en la omnipotencia de los pensamientos que solo se manifiesta en los niños; el día que comencé a mirar todo con ojos de paranoica, el día, en que el cristal con el que miraba dejó de ser rosa.
“A pasear” pasaría a significar, “salí y mira...a tu alrededor algunos corderos son lobos disfrazados, pero ahora vas a saber distinguirlos, ahora vas a saber tratarlos, pero acordate, los lobos no se domestican”. Y también, por que no, a partir del golpe de la desilusión de lo que nunca iba a ser, cada vez que escucho de su boca “vestite, que te llevo a pasear”, mi oído escucha: “puedo hacer lo que quiera con vos, pero vos lo vas a hacer mejor que yo, porque ahora mi amor, ya estas lista para disfrazarte de cordero”

Maldito Inconciente

Sencillamente me tocó estar en la vereda de enfrente, o sentirme como si estuviese.
Y el hecho de aparecer como una analista especializada en éste tema, seguramente me va a dejar mal parada.
No es que no quiera decirte lo que pienso, ni que me intimide nuestra amistad, es solo que mi óptica suele ser bastante cruel para tus ingenuos y sensibles oídos, y lo último que quiero es que pienses que te quiero meter el dedo en la llaga.
Pero ya te digo, se que voy a salir perdiendo si digo lo que pienso, así que voy a optar por las frases hechas (mal-hechas, des-hechas). “a lo mejor está confundida”, “dale tiempo”, “todos nos podemos equivocar”.
Por tu cara intuyo que no es lo que viniste a escuchar, pero te conformas unos minutos, los que me alcanzan para revolverme los sesos, y repreguntarme si debería ser franca.
Y de alguna forma también hacer una escala de valores, si te respondo, lo que quisiera, tal vez mi género me juzgue y me incineren en la hoguera del palabrerío barato, van a salir todas a despotricar, y se van a inventar las mas estúpidas y retorcidas historietas.
Y si bien yo tengo bien claro que lo nuestro es una sólida amistad que ya pasó por todas las etapas por las que estas relaciones pasan, a veces me da miedo que también me confundan a mí, y se me vaya toda la auto-terapia por el balcón de tu casa.
Y por estar maquinando tanto...se me escapa sin darme cuenta: “es evidente, te está cagando”.

Mi Lucha De Hoy.

Mi lucha de hoy es contra esta implacable sensación, que no se por qué aparece. De hecho es natural que no lo sepa, es su modus operandi.

Mi lucha es contra esta maldita inoportuna que es siempre una visita inesperada, llega sin avisar y amenaza con quedarse a vivir conmigo.

Y te voy a hablar como si tuvieras existencia física, o existencia al fin...porque sabes, no-te-tengo-miedo-ANGUSTIA.

Ya podrías irte, ya podrias dejar de apretarme el pecho y obturarme la garganta, no ves que me cuesta respirar, no ves que ya no encuentro manera de disimularte; que hasta atras de mi sonrisa te apareces como un destello en cada pestañeo, y te reconozco aun antes de reconocerme en el espejo.

Hoy me cansé de estar todo el tiempo tratando de detener esta lágrima que quiere saltar sin paracaídas.

Ya basta! Soltame el cuello, despejame la garganta, agarra tus manifestaciones y fuera!.

Nunca me voy a acostumbrar a llevarte conmigo.

Por lo visto a vos te queda cómodo mi ser, pero hacé tu trabajo y volvé donde tengas que estar.

eh dicho!

Rutina

Si después de las 6 de la mañana no me acuerdo donde vivo,
y a mi lado en la cama no hay ningún suspiro.
Si despierto con una sensación en las piernas
y pregunto por las llaves de mi auto.
Si después tomo café con los ojos más que con la boca.
Y en el espejo no reconozco ni una facción.
Si me pongo lo primero que encuentro en el piso
y no puedo arreglarme el pelo con nada.
No es nuevo que al instante me dé cuenta,
Y como inquilina nueva revise las habitaciones,
Buscando tal vez un indicio de cordura,
Respetando los malditos protocolos, salgo a la calle.
Esa es mi casa, definitivamente tengo que ir a trabajar
Soy lo que era ayer, pero esto va a estar peor mañana.

De mi...

Todos tenemos ambiciones, metas o simplemnte cosas que nos gustarían hacer:

"me gustria conocer Egipto", "viajar por el mundo", "recibirme", "casarme con un millonario", etc..y bla bla.

Yo tambien tengo cosas que me gustaria hacer y (todavia) no hice, solo que a éstas voy a calificarlas de absurdas y/o ambiguas...como yo:

• Raparme para luego ponerme extensiones.
• Mantener una dieta por más de una semana.
• Ir al cine, sola...para despues mentir que fui acompañada.
• Comer un kilo de helado de chocolate.
• Hacerme completamente hippie y vender sahumerios en una plaza.
• Comprar algo (inservible) que no voy a poder pagar.
• Escribir un libro.
• Aparecerme a las 5 de la mañana en tu casa, borracha y llorarte como una desquiciada
• Irme a vivir sola.
• Decidirme cuando me preguntas si quiero volver con vos.
• Hacerme un tatuaje.
• Hacer una fiesta que dure 5 días, con todo, pero principalmente con Pilteta (¡!)
• Ahorrar (y no gastarme lo que tengo ahorrado en eso que no era para lo que ahorraba)
• Bailar descontrolada arriba de una mesa en cualquier bar...si dá striptease, tambien.
• Que él me de bola, para dejarlo en breve.
• Aprender a cocinar, solo por las dudas, ya que odio cocinar.
• Gastarme un sueldo solo en recitales.
  
  

Blood

Sangre...en todas partes, salpicada, derramada caprichosamente, escurridiza, tibia.
Sangre en la cama, las sabanas absorben sangre, la pared la deja deslizarse. Sangre roja como rubí, en mis brazos, entre los dedos de mis manos.
Todo son manchas, todo tiene olor a sangre, las gotas se ven espesas y perfectas.
Me miro y transpiro sangre, me toco y emano sangre, me huelo y es sangre...lloro sangre, y es mi sangre. Yo no queria que fuera mi sangre sino la tuya, no tampoco...menos!

NO-MI-SANGRE!.
Abro los ojos y todo huele a vos.

Café Con Cigarrillos.

Hay una nueva ley que me impide fumar en lugares cerrados, pero no existe ley alguna que le prohíba a las fabricas que me rodean humear noche y día sus porquerías y deshechos y así llenar la ciudad de olores nauseabundos.
Tampoco existe ley que sancione que esa moto conducida por un inteligente ser que no tuvo mejor idea que sacarle el caño de escape, y cuando arranca a toda velocidad me deja en medio de una nube negra de humo espeso y pegajoso, deje de echarme su mugre en mi cara, y cuide un poco el medio ambiente.
En fin, resulta que ahora cuando voy a un bar a charlar con amigas, largo y tendido, y pido un café, no puedo mas que acompañarlo con una risita histérica y un pensamiento que aparece cada dos segundo como un cartel luminoso en mi frente que dice: ¡que ganas de fumar!, ¡quiero fumar!.
Las charlas se vuelven acotadas y poco analizadas, son como telegramas, ya que no soy la única viciosa y todas no hacemos mas que apurar lo que ahora no es mas que un trámite para huir a la brevedad a la calle y encender al unísono el ansiado pucho.
Y no quiero que nadie salga a decir que esto es una apología o que soy una histérica poco saludable en contra de los derechos de todos, o aparezca algún empedernido naturista-maratonista a darme sermones, yo sé que el fumar es perjudicial para la salud, me lo recuerdan los atados cada vez que compro uno, y no lo digo como si fuese un spot publicitario o una ironía berreta, lo digo convencida: fumar hace muy mal a la salud.
Pero debo confesar que soy una fumadora conciente de los riesgos, pero feliz... al fin es mi derecho serlo.
El punto aquí es que: ¡me quitaron el café con cigarrillos!, que era una de las cosas que mas disfrutaba hacer, estar sentada rodeada de extraños, en un grupo propio y dispuesto solo para escucharnos y hablar, opinar de cosas tan simples y elementales como el horóscopo, las ultimas conquistas, el ascenso, el examen junto con su respectivo y ogro profesor, las discusiones... o sea cosas que aunque parezcan estupideces, son nuestra vida misma; y todo esto aderezado con café y cigarrillos que pasan de mano en mano, y nos dejan en esa atmósfera casi esotérica y fascinante...ya no más.
Queda claro que no estoy diciendo que mi humo no moleste, porque molesta, como también me molesta el olor a papas fritas de algunos manteles o la cara de amargos de algunos mozos, tampoco me pongo en papel de nena-rica caprichosa...estoy diciendo que siento que me robaron, y que al final los fumadores somos las personas mas tolerantes que conozco, nunca oí a uno quejarse de un NO-fumador.

Una cama, dos almas

El ser humano no puede vivir sin dormir, necesita descansar para reponer energías, para que el cuerpo haga su trabajo y para que la mente tenga su momento de relax.
Si fuera solo esto hoy no tendría que escribir…porque uno puede compartir muchas cosas, pero la cama es algo que no todos podemos compartir, incluso hay como un sentimiento especial hacia este objeto, llamémosle costumbre o como sea, “no hay como dormir en la cama de uno”. Además no compartimos la cama con cualquiera, es decir uno nunca podría dormir con un desconocido, la cama es incluso mas difícil de compartir que el baño, porque sí podemos ir al baño con un desconocido, en una situación de urgencia, las mujeres lo hacemos todo el tiempo (sobre todo en los boliches), y no hay ningún problema, la/el otra/o se da vuelta y ya está. Pero con la cama no pasa esto.
Es como si el hecho de quedarnos dormidos nos asusta, nos deja vulnerables, desprotegidos y necesitamos estar seguros de quien esta a nuestro lado, y dormir con la persona que uno ama es una de las sensaciones mas hermosas del mundo, nada importa.
Es lo que nos hace descubrir que confiamos, que en ese momento estamos seguros, que nada malo puede pasar, y no queremos despertar, no queremos salir de ese colchón, de debajo de esas sabanas; donde parece que no hubiese cuerpos, solo dos almas, abrazadas, seguras, fuertes.
Dos almas que a lo mejor no piensan igual, ni sienten lo mismo, ni esperan nada, pero que en ese momento están unidas, están compartiendo lo mas intimo, lo que no se comparte porque sí.
Dormir con esa persona es liberarse, es sentir que no importa que mañana todo sea una mentira, el pasado, el vacío…es sentir que puede ser posible, que puede ser para siempre.

C.I: Coeficiente de Inmadurez.

Las mujeres maduran antes, los hombres son inmaduros siempre, ¿cuando vas a madurar?, estas cosas se me ocurrieron haciendo una comparación entre mis amigos y mis amigas.
De 15 a 20 la inmadurez es un arma de seducción, una ventaja, una parte de uno que todavía parece graciosa y atractiva. Está dentro de los parámetros normales.
Ella quiere salir a bailar
El quiere la playstation 3
Ella quiere tener mas tetas.
Él quiere ser delantero de Boca.
Ella ya parece una mujer.
El ya parece un nene.
Ella quiere un amor ideal, ingenuo y sincero...pero sobre todo que sea lindo.
El siente que quiere algo, pero no sabe si es a su hermana, su mamá, o a su mejor amigo.
De 20 a 35, la madurez se mide en las relaciones interpersonales, en las expectativas, y en el vocabulario adquirido.
Ella quiere recibirse, o ejercer su profesión.
El quiere ser delantero de Boca
Ella piensa en casarse y tener hijos...ya se siente grande para salir
El piensa comprarse un O Km...para salir a conquistar púberes.
Ella quiere tener mas tetas y ahorra para comprárselas.
El se las paga.
Ella quiere parecer mayor.
El quiere parecer o parece un pendejo.
Ella ya no vive con sus padres o tiene intenciones de mudarse.
El tiene intenciones de que sus padres se muden y le dejen la casa con la heladera llena.
Ella presiona para casarse.
El se siente presionado y tiene miedo
De 35 a 60, se habrán cumplido con las expectativas y los mandatos sociales típicos, de lo contrario estamos en presencia de un CI por debajo del normal.
Ella esta casada, tiene hijos, trabaja y/o es ama de casa.
El esta casado, tiene hijos, trabaja y se sigue juntando con sus amigos como siempre.
Ella quiere que sus hijos sean profesionales.
El quiere que sus hijos lo dejen escuchar la tele.
Ella quiere destacarse en su profesión.
El quiere destacarse en su profesión, en las fiestas, y en los partidos de fútbol como delantero.
De 60 en adelante, la inmadurez ya no se mide, está descartado que todos han llegado a su adultez, a completar su desarrollo.
Ella vive para sus nietos, y hace un curso de yoga o repostería.
El vive.
Ella es multifunción.
El quiere cumplir alguna función.
Ella se siente completa.
El se sienta, todo el día... en la ventana.
Ella le teme a la muerte, cree que todavía le quedan muchas cosas por hacer.
El cree que todavía puede jugar en Boca...con los veteranos al menos.

(Cualquier coincidencia con la realidad es intencional...)

De Película

El fin de semana lo dedique casi íntegramente al ocio, a derramarme en el sillón, a estar horrenda, a usar solo pantuflas y a ver películas, una tras otra.
Y todas, ya sean ciencia ficción, drama, trhiller, o comedia, tienen como fondo, sostén y esencia la unión de sus protagonistas en un amor repugnante y sobrenatural.
Siempre él llega en el momento en que ella se esta yendo, detiene el micro y ella baja para abrazarlo, o cuando parece que todo está perdido él llega con un ramo de flores y le propone casamiento aun haciendo dos días que la conoce, o ella lo pierde pero al segundo encuentra a otro y se enamora de éste perdidamente, siempre es mejor que él otro y son felices para siempre.
Y me observo ahí desparramada, con la voz atabacada, un jogging estirado y una remera mas estirada, secándome las lagrimas con una servilleta que traje para limpiarme los dedos del chocolate que me comí con culpa, no son lagrimas de emoción, sino de bronca.
Y no, nadie toca la puerta y está con un ramo gigante de flores, con cara de Romeo, no, nadie llama de sorpresa y me invita a salir, no, nadie viene corriendo por el medio de la calle gritando mi nombre como un desenfrenado enamorado ciego, y miro el celular y hay un mensaje, el peor de todos, el que termina de noquearme...es mamá que me desea que duerma bien, y que si salgo me abrigue porque pronosticaron frío.

Lo Gris y Lo Fosforescente

Cuando te conocí, en el mismo instante del primer saludo, hice lo que me había prohibido hacia unas semanas, te juzgue y te etiqueté. La primer imagen fue buena, agradable y estética, simpático por compromiso, arrogante por definición con un toque de soberbia ácida. Estructurado y formal por de mas, te imaginé con una mujer bella y desabrida, poco inteligente pero digna de ser presentada a tu mamá, un perro tonto en el patio, una rutina inaplazable y seguida como ritual, pocas intenciones de divagar por los abismos de la imaginación y entrenado para guardar los buenos modales.
Con el tiempo, te descubrí algunas manías de soltero y actitudes de canalla frívolo, poca paciencia para entender las diferencias y pocas ganas.
Después supe, que como todos, tenes algunas heridas sin cicatrizar que compensas provocando otras heridas incurables, esto es casi un pasatiempo.
Las abstracciones te ponen los pelos de punta, y sospecho que por eso ignoras todo lo que no se pueda tocar o ver, por eso jamás entendiste de amor, lealtad, compromiso, cariño, respeto, ansiedad, filosofía y amaneceres.
Cuando te juzgue olvide observar que siempre faltaste a las clases de espontaneidad, improvisación y carcajadas, y aunque el panorama no era alentador me cargue el optimismo al hombro para romper las tendencias. Me presenté con mis aros grandes, mi informalidad innata, mi desprolijidad adquirida, mis chistes instantáneos, mis críticas espiralazas, mi visión en colores, mis ganas de reír, mis desvaríos y mi filosofía de ser simple.
Pero no, no logré revertir el destino designado y tuve que descubrir con un nudo en la garganta que no somos iguales, que no sos especial, que sos de esos tipos que se encuentran en todas partes y que vienen de regalo con el café en cualquier bar. Esos de los que ninguna mujer debería enamorarse, pero que siempre se aparecen en algún tiempo de nuestra existencia solo para jugar al gato y al ratón, a los histeriqueos berretas, a las falsas esperanzas y se nos clavan el pecho como dagas.
Cuando te conocí, te juzgué, hoy levanté la vista y ahí estabas, almidonado, fingido, reprimido, cuadrado, desabrido, prolijo, sociabilizado por de mas, dentro de la ley, de lo que está bien, de lo bien visto y lo respetado, aburrido y conforme...estabas ahí con tu novia boba, y tu perro que no sabe ni ladrar.

¿Celosa, yo?

Las mujeres y los celos es un tema ampliamente tratado, y no significa esto que esta cualidad sea solo patrimonio de la feminidad, solo que parece que los hombres pueden ser mas fácilmente calificados. Tampoco hay que dar carácter de complejo al tema solo por tratarse de una habilidad manifiesta en nosotras, pero lo cierto es que las mujeres podemos formar un abanico mas amplio cuando de celos se trata.
Aquí algunas categorías:

La obsesiva inescrupulosa.
Esta mujer se caracteriza por tener celos infundados hacia su pareja, la cual generalmente se encuentra entre las personas mas comprensivas, tranquilas y “aguantadoras” de la especie.
La O-I nunca consigue pruebas del supuesto engaño, es mas, no las necesita. Su ego es fácilmente herido por cualquier acción que el otro emprenda y ella considere traición. Sin mas esta celosa demostrará su incomodidad y si es necesario hará planteos y/o sufrirá ataques de ira en cualquier reunión, situación y lugar.
Síntomas: desfiguración total o parcial de su fisonomía habitual, contestación inmediata sin mediación del cerebro, deseos de privar de libertad a su pareja, sudoración, ideas asesinas hacia cualquiera que ella considere que la está desplazando de su trono: ya sea ex novia, amiga, hermana, e incluso madre del susodicho, en ocasiones se observa muerte súbita.

Las maniáticas.
Para estas lo importante son las evidencias, revolverán cajones, olerán prendas, releerán papelitos y llamarán a su hombre cada 2 horas para agarrarlo “in fraganti”.
Una mancha de salsa siempre será rouge y de esto no la disuadirá ninguna prueba de laboratorio.
Estas mujeres rara vez hacen escenas públicas, es que rara vez pueden armarse de suficientes pruebas en lugares donde deben evitar estos excesos de Sherlock Holmes.
Síntomas: pensamientos diversos y descabellados para argumentar en contra del acusado, comportamiento de perro entrenado para buscar estupefacientes, prolija, ordenada y terca hasta la médula.

La disimuladora.
La disimuladora es aquella que nunca hace un reproche, es simpática con todas las mujeres de su hombre e incluso hasta podría llegar a entablar una amistad con cualquier ex parecida a una modelo de play boy; pero cuando menos se lo sospeche estallará en un brote que no tiene vuelta atrás.
Es que en su silencioso actuar ella habrá observado sigilosamente todos y cada uno de los movimientos de las otras personas, y mentalmente habrá elaborado un cuadro de situación, al cabo de un tiempo se lo habrá creído, y en un momento mas sacará sus garras.
Generalmente su frase favorita es: “yo no soy celosa, pero tampoco soy tonta”.
Síntomas: nunca observados debido a la finura de su trabajo.

La reprimida.
Sus grados de celos pueden ser variables, y aunque se muerda los codos jamás dará señales. Esta mujer aprendió que debe ser sumisa, respetuosa y... ciega.
No es simpática pero no es antipática, no se enoja y no esta contenta, es gris, rara vez exige rendición de cuentas y jamás levanta la voz. Un buen día conoce a un hombre agradable, y mantiene una relación extra-matrimonial con él, y esto no le produce cargo de conciencia pues se está vengando de su pareja; su lema: “por las dudas, se la devuelvo”
Síntomas: poco afectuosa, retraída y permisiva. Todo le resbala. Pasa largas horas pensando frente a la Tv. y siempre que habla se nota que su mente está en otro lugar, que no pueden ser mas que dos: su marido el infiel y su amante. Es la novia perfecta.

La democrática.
Tiene celos pero lo justo y necesario para hacer sentir a su pareja su amor, son celos mas que todo demostrativos de amor. Siempre esperará su oportunidad para preguntar por aquella Venus que lo saludó a la salida del supermercado, es comprensiva y habla siempre en tono cómplice. se aprovecha de la situación mas que sufrirla. Recordará todos los momentos es que sienta celos y los reservará como un as que utilizará para ganar la partida en una posible discusión o en un ataque de celos de su pareja.
Es democrática, abierta y serena, todo lo resuelve hablando.
Síntomas: lee libros como: “la meditación y tú” o “las mujeres son de Venus y los hombres de Marte”, analiza y discute todo pero siempre en un clima de terapia psicoanalítica. Siempre que pregunta lo disfraza de curiosidad, es estratega.

Dos opciones.

La cosa es así: el chico te quiere y te lo demuestra, te hace sentir especial, es el ideal de cualquier chica de entre 20 y 30 años, y q pasa?, a vos no te gusta, y porque? Porque a las mujeres nos gusta sufrir, nos gusta esperar, nos gusta el mas machista, el sex simbol.
Si por esas casualidades alguno de esta clase de tipos te regala algunos momentos, la relación dura hasta que una se da cuenta que también es infiel, grosero, egocéntrico, narcisista, etc., etc.
Y tenes dos opciones, lo dejas y vas a llorarle a tus amigas, que por supuesto te van a decir lo que vos sabias antes incluso q el súper-macho se fije en vos: -¡que esos tipos no se ponen las pilas!, que ellas ya te habían avisado, que te hubieras quedado con el romántico y tierno.-
O sea, te hacen sentir la mujer más boluda sobre el planeta…
La otra que te queda es hacerte efectivamente la boluda y seguir con él, refugiándote en el famoso pensamiento algo incomprensible que dice así “ que digan lo que quieren y que él haga lo que quiera,¡total está conmigo!!!”.
¿Como luchar contra estas dos opciones que no son para nada saludables?, tampoco voy a ser tan negativa, hay que rescatar al pequeñísimo porcentaje de hombres de esta talla que cambian, y se convierten en dulces, tiernos, románticos y comprensivos; esto dura aproximadamente un mes, o sea hasta que los abandonamos o viceversa, es un circulo vicioso. A la mujer nos gusta transformarlos, armarlos, darle nuestro toque hasta que nos cansamos de nuestro logro.
Al final resulta que es así, nos atrae el que nos dice que no, pero terminamos con el otro, ¿somos felices?, no lo se, pero es sabido que el hombre no puede vivir solo, que al final siempre somos dos, sea real y palpable o pura fantasía.
Así que hay que elegir un camino…

listos, ya.

Bueno, aterricé aca...espero que sea útil, divertido o simplemte catártico para mi, y para cualquiera que lea esto.

Tal vez sea una escritora floreciente, tal vez ya sea una escritora fracasada y resentida...quien sabe!

En fin...este es el principio, a empezar!